salut les copains!!!!!!!

Sinon on a oublié Moustaki je crois, qui dans son genre était pas mal non plus...Moi mon coup de coeur pour le moment c'est MASTODON!
Sinon soutenez le rock/metal montois....lol www.traitsofmetal.be[/url]

Parce que j'aime Paris...

(Vincent Peiffer)

Je veux faire humanitaire
Je vous demande d'éloigner les âmes sensibles parce que j'ai une info d'une portée politique absolument atomique. Ça y est? Bon, je vous la donne: Paris Hilton va aller au Rwanda!

Je sais, c'est comme si une moule de Zélande élisait domicile dans le désert du Kalahari. Ou comme si Herman Van Rompuy se mettait subitement à sourire. Pourtant c'est vrai! En novembre, la fifille à son daddy va faire une tournée au Rwanda.

C'est parce que quand elle était en prison, l'autre jour, elle a appris des trucs dingues: à c'qu'y paraîtrait que, dans le monde, eh ben tout plein de gens ne vivent pas dans des hôtels cinq étoiles! Même qu'il y a des qui ne peuvent même pas se payer des magnums de champagne dans les soirées privées!

Et alors, en Afrique, un pays que c'est même pas sur la carte des Etats-Unis, certains ont faim! Et ils se font parfois des guerres et des génocides entre eux. Comme au Rwanda. Bon, ça, génocide, elle a pas bien compris, Paris.

Mais elle a retenu que ça fait très mal et que tu peux même être mouru, à cause de ça. Paris trouve ça très injuste. Et donc elle veut faire humanitaire. C'est bien, humanitaire. Parce que tu as tout de suite l'air plus intelligent, quand tu fais humanitaire. Regarde Emmanuelle Béart ou Zidane, quand ils font humanitaire: c'est spectaculaire comme ils ont l'air.

D'ailleurs, Paris trouve que Victoria Beckham devrait faire humanitaire. En tout cas, elle a décidé d'en faire tout plein. Et donc Paris a déjà demandé à daddy chéri de lui acheter un jet privé rose avec des nounours dessinés dessus pour aller à Kigali. Mais elle s'est quand même demandé à quoi ça sert, pour tous ces pauv' Nafricains, de rencontrer des humanitaires méga-trop riches.

Alors elle a demandé à Mathilde, qui est aussi très très forte en humanitaire. "Eh ben moi, lui a répondu notre princesse, quand je fais humanitaire en Afrique, eh ben je mets mes vêtements Nathan hors de prix et mes lunettes solaires Chanel qui valent 270 ans de salaire d'un pauv' Nafricain. Comme ça, ils voient comment on peut devenir. Et donc ça leur donne de l'espoir, tu vois?" Chouette!, s'est dit Paris, porter des trucs scandaleusement chers, je fais ça divinement bien.

Mais ne croyez pas que ce soit si simple pour autant. Paris est très préoccupée par sa garde-robe humanitaire. Par exemple, elle se disait que ce serait pas mal d'emmener sa nouvelle petite robe Prada en soie mauve avec ses escarpins canari sertis d'un soixantaine de diamants 728 carats.

Oui mais non! Ça jure avec le vert des collines rwandaises. Et donc ça pourrait gâcher l'espoir des Rwandais. Et alors, Paris doit résoudre un autre gros souci: va-t-elle emmener Tinkerbell (fée clochette, en gaulois). Parce que Tinkerbell - qui est son chien d'amour - ne mange que du thon rouge et du caviar béluga. Or y en a même pas à Kigali! Et puis, prudence!

Même si Tinkerbell ressemble à un bigorneau à quatre pattes, on ne sait jamais que ces pauvres Rwandais aient vraiment très faim. Rôti à la poêle avec un peu de sel et beaucoup de manioc, ça vous nourrit une famille, là-bas! Comme quoi, ce n'est pas si facile, faire humanitaire.

j'aime ton humour!

Mdrrr! trop bon ça!

une autre, une autre!!!

Je sais pas trop où je dois mettre ce qui suit vu que c'est pa vraiment une blague en tant que tel mais si ce qui suit n'est pa a sa place dites le moi modérateurs...

Tjs Vincent Peiffer (télémoustique)

Ô Belgique, ô mère chérie
Il me prend l'envie de vous entonner une Brabançonne. Trois-quatre: Ô Be-legique, ô mè-ère chéri-i-i-e... Je sais, ça vous fait tout drôle: c'est un peu comme si Belgacom baissait ses tarifs. Ce n'est pas possible. Détrompez-vous!

En lisant les gazettes, je me suis subitement senti fier de ma Belgique. Parce que nous vivons dans un pays de très grande tolérance. Prenez Jean-Luc Dehaene. Bourgmestre de Vilvorde, il menaçait avec d'autres maïeurs flamands de ne pas organiser les élections si l'arrondissement Bruxelles-Hal-Vilvorde n'était pas scindé. Et le voilà médiateur du roi.

C'est ça la Belgique de la tolérance: en quelques mois, le poseur de bombe devient démineur. Dans le genre très tolérant, nous avons aussi le Parti socialiste, qui (ré)élit son président. Un PS où on ne peut plus être échevin si on est parvenu et inculpé.

Deux caractéristiques que cumule Jean-Pierre De Clercq, candidat à la présidence du PS. Moralité: un parvenu inculpé ne peut être échevin à Charleroi mais bien président du PS. Lors de débats préélectoraux, un parvenu/inculpé/candidat peut même, pour discréditer son concurrent, utiliser des moyens qui font - comment dire? - dégueuler (désolé).

Ce week-end, à Chapelle-lez-Herlaimont, Jipé De Clercq a ressorti l'affaire Trusgnach face aux militants. Pour rappel, Trusgnach est cet affabulateur qui avait accusé Elio Di Rupo d'être pédophile, à une époque où même les poteaux électriques étaient soupçonnés de pédophilie.

Si je n'étais pas belge, j'irais à Charleroi à la rencontre de Monsieur Jipé et je demanderais poliment à ma main droite de vivement se lever et d'atterrir quelques fois sur la face dudit Jipé. Mais je suis belge, donc très tolérant.

Autre bel exemple de tolérance à la belge: Laurent. Je ne parle pas de ses éventuelles papouilles avec une dame qui n'est pas Clairette. M'en fous. Ce qui m'intéresse, c'est ce qu'on voit sur les photos de l'escapade italienne.

Rappelez-vous que Laurent s'est plusieurs fois plaint d'être fort fort serré financièrement, et ce malgré sa dotation princière de 312.000 € par an. Et donc, tolérante, la Belgique avait trouvé normal que papa (donc nous, contribuables) avance l'argent destiné à rembourser la somme empruntée à l'insu de son plein gré à la Marine.

Heureusement, depuis lors, lisait-on dans la toute bonne presse, Lolo était devenu un prince responsable, économe et respectueux d'autrui sur les routes. La preuve: il avait revendu ses voitures de sport et préféré une Smart! Ce qui tombait bien puisque Laurent a, paraît-il, des convictions viscéralement écologiques. Or, que vois-je sur les photos en Italie? L'Al Gore de Tervuren sort d'un hôtel cinq étoiles et remplit de bagages le coffre de sa rutilante Porsche (qui devait traîner au fond du garage au moment de la revente des voitures de sport).

Mais restons tolérants! Réjouissons-nous que, quelques mois à peine après avoir frôlé la banqueroute, Lolo se soit si subitement refait qu'il puisse fréquenter un hôtel milanais à 1.000 € la nuitée. Quant à la Porsche, elle est certes la bagnole type de la beauferie polluante. Mais posons-nous cette question: Laurent ne roulerait-il pas dans la seule Porsche au monde qui soit équipée au LPG? Ô Be-legique, ô mè-ère chéri-i-i-e...